Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.



В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
 

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!" 

Охотник - рыбаку: "И тебе ху., а не рыбы!"

Вовочке сильно надоел урок русского языка. 

Он поднял руку и спросил: 

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? 

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. 

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом 

Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может 

ходить на уроки. 

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: 

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? 

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. 

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: 

- Ну, что сегодня на уроке рисования делали? 

- Рисовали маму. 

- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? 

- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"..

Статус: отсутствует

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: 

- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеpы? 

- Попа! 

- Вася! Выйди из класса! 

- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеpы? 

- Титьки! 

- Петя!! Выйди из класса!! 

- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеpы? 

- Ухожу-ухожу-ухожу!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: 

- Каких ты знаешь композиторов? 

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. 

Тот взял книгу, стукнул по парте. 

- Бах, - сказал Вовочка. 

- Правильно. Кто еще? 

Друг вырвал из тетради листок листок. 

- Лист. 

- Хорошо, еще. 

- Членников. 

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Сpедняя школa. Ha уpок мaтемaтики приходит (У)чительницa со стpaшнейшего 

бодунa... 

(У) - (Д)ети... , что мы пpоходили нa пpошлом уpоке? 

(Д) - Геометpическую прогpессию, Мapья Ивaновнa. 

(У) - Hу, и скaжи-кa нaм, (И)вaновa, что же тaкое этa геометpическaя 

прогpессия? 

(И) - Геометpическaя прогpессия, это, нaпримеp, ... когдa кaждый 

следующий член больше предыдущего в двa paзa! 

(У) - Ос-тa-вь свои девичьи мечты... Ивa-aно-вa...!!!

Учительница на yроке проводит опыт. Три чашки - в первой спирт, во 

второй табак, в третьей яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy. 

Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли. В третьей 

червяку, естественно, балдеж. 

- Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод? 

Отвечает Вовочка: 

- Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!

Учительница русского языка задает задание классу: 

- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: ``видимо - 

так как``. Например: ``Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе 

собираются тучи...`` 

Первым тянет руку Вовочка. 

- Пожалуйста, Вовочка... 

- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... 

- А где же здесь конструкция? 

- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты....видимо покакать, так как читать она не умеет..

Папа, папа, а что такое Виртуальная реальность? 

Ну вот смотри сынок, 

подходит к маме говорит: Ты бы согласилась на секс с негром за 1000$? 

- Да конечно, деньги всегда нужны 

Подходит отец к дочери и спрашивает: Ты бы согласилась на секс втроем за 1000$? 

- Да, деньги нужны на учебу. 

Подходит к дедушке и спрашивает: Ты стал бы согласился на секс с мужчиной за 1000$ 

- Да деньги это хорошо, и пенсия маленькая. 

- Так вот сынок, виртуально у нас 3000$, а реально 2 проститутки и дед гомосексуалист.

Две блондинки разгадывают кроссворд: 

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается? 

- Кий. 

- Точно, «кий»! Дай ластик.

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- 84

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Медсестра спрашивает хирурга: 

- Как прошла операция, доктор? 

- Отлично, пациент спит без задних ног.

конферансье пил всю ночь с медицинскими работниками (хирургами)

Утром пришел на работу ...объявляет (на концентре)

рак матки промежность.... тьфу ты Марк Фраткин про нежность

брежнев читает доклад: 

-Наша легкая промышленность идет нагавно... гм... 

-Наша легкая промышленность идет нагавно... гм... 

тут кто-то из подчиненных ему подсказывает: 

-Леонид Ильич, страничку переверните! 

-Наша легкая промышленность идет нагавногу с тяжелой промышленностью.

Студент медицинского университета на экзамене по анатомии показывает на скелете человека: 

Здесь была печень, 

Здесь был желудок.. 

Здесь были почки.. 

А здесь был член......!!! 

Преподаватель поправляет всезнающего студента и говорит: 

Не был, а бывал... 

Скелет то женский....!!!!

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: 

- Все, не вхожу! 

Чеpез 10 метpов: 

- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! 

Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". 

- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! 

Купил, пpинес домой, посмотpел: 

- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! 

Усложнил. Дальше: 

- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! 

Hабpал в pот и... сглотнул. 

- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!